* Kan man heta Bo om man är hemlös?
* Är det rak-vatten i vattenpass?
* Eller var det där Saddam badade? Irakvatten alltså.
* Om man åker fast för fortkörning, kan man kalla det gasolycka?
* I Sverige bor det svenskar, i Danmark bor det danskar. Vad bor det i Peru då? Peruker?
* Finns det telefoner av keramik eller är det lurendrejeri?
* Om man bränner upp Amerika blir bara all aska kvar?
* Kallar samekvinnor sin dildo för fusklappen?
* Om ett par älskar ute i naturen, är de uteliggare då?
* Lider kungen av en kronisk sjukdom?
* Vad får man att dricka om man går till kiosken och säger "Mer Fanta Pucko!"?
* Varför är Svenska Kyrkan emot lesbiska vigslar? De har ju i alla tider vigt brudpar.
* Kan man kalla fäder som är hemma med barnen, lagar mat och städar för hushållspapper?
* Om man tar in en ren, blir den rumsren då?

Britta och Sture låg och hånglade i baksätet på Stures raggarbil när Britta viskade:
- Kör upp ett finger!
Det gör Sture.
- Kör upp ett till!
Det gör Sture.
- Kör upp hela handen, Sture! stönar Britta.
Sture stoppar in hela handen.
- ÅH! Kör in en hand till!
- Är du säker?
- Ja! Bara tryck!
Sture kör upp båda händerna.
- KLAPPA! KLAPPA! ropar Britta.
- Det går inte... svarar Sture.
- Nä, jag vet, visst är jag trång?!

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.
- Vissa saker kan man bara inte förklara.
- Försök, så illa kan det väl inte vara.
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
- Suck…vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
- Suck…vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
- SUCK…vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad gjorde du sen?
- Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken… det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och… och vissa saker kan man bara inte förklara

En ung man från Abisko gick och lade sig, kysste sin fru och somnade. Plötsligt vaknade han och såg en äldre man i vit dräkt stå bredvid sängen. - Vem är du och vad gör du i mitt sovrum? - Jag är Sankte Per och du är inte i ditt sovrum, sa mannen. - Va!? Menar du att jag har dött? Jag är ju så ung, sa mannen. Skicka mig genast tillbaka till min fru! - Så enkelt är det inte, sa Sankte Per. Du har bara två möjligheter att komma tillbaka till jorden. Den första är som hund.. - Som hund? utbrast mannen. Nej det passar mig inte. Vad är den andra möjligheten? - Det är att komma tillbaka som höna, svarade Herren. - Okej, låt mig bli en höna! bestämde mannen. Sagt och gjort. Den unge mannen förvandlades till en vacker höna och befann han sig åter på jorden, i ett hönshus. Snart kände han en märklig känsla i bakdelen. - Jag exploderar, tänkte han. Det här var kanske inte en så bra idé. Då kom en tupp fram till honom - Du måste vara den nya hönan som Sankte Per berättade om. Hur känns ditt nya liv? frågade han hönan. - Ganska bra, men jag har en så märklig känsla, som om jag ska explodera, svarade mannen. - Ja, skrattade tuppen, du måste lägga ett ägg! - Och hur gör jag det? Jag har aldrig lagt ett ägg! - Du gal högt två gånger och sen pressar du så länge du kan. Så gör alla andra hönorna, förklarade tuppen. Mannen gol två gånger och pressade tills det inte gick mer och ut kom ett ägg! - Det gick ju bra! Jag gör om det, tänkte mannen. Han gol igen och tryckte, och ut kom ytterligare ett ägg. Och eftersom det kändes så bra, gjorde han det en gång till. När han gol, hörde han plötsligt en röst: Oskar,vakna för helvete,du skiter ju ner hela sängen!

Två blondiner hade råkat låsa in sina nycklar i bilen. En av blondinerna försökte bryta sig in i bilen medans den andra kollade så att kusten var klar. Till sist gav den första blondinen upp och sa:
- Jäklar, jag kan inte komma in i bilen!
- Fortsätt att försöka! Det ser ut att bli regn och suffletten är nere.


En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka. Mirakulöst hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma och när polisen kom satt hon och lade på nytt läppstift.
- Herregud!, sa polismannen. Din bil är ju helt kraschad! Är allt bra med dig, fröken?
- Jadå, konstapeln, jag mår bara bra! kvittrade blondinen.
- Men hur i hela friden gick detta till? frågade polisen medan han gick runt bilen och inspekterade förödelsen.
- Det var så konstigt. Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där var det ett träd till! Jag svängde till vänster och där var ett träd igen! Då svängde jag till höger och där var ett till träd! Jag svängde till vänster och där var ett träd...
- Ursäkta mig, fröken! avbröt polisen. Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den här vägen. Det var din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka.

Man vs kvinna

> Namn/smeknamn
> När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de
> varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.
> När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de
> varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.
>
> På middag
> När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet
> trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt.
> Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel
> tillbaka.
> När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.
>
> Pengar
> En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han
> behöver den.
> En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn
> trots att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.
>
> Badrummet
> Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, tandkräm,
> raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.
> Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med
> största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.
>
> Bråk
> Kvinnan får alltid sista ordet.
> Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.
>
> Katter
> Kvinnor älskar katter.
> Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar
han
> dem.
>
> Framtiden
> En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.
> En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.
>
> Framgång
> En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.
> En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.
>
> Äktenskap
> En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om
> det inte blir så.
> En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att
> förändras även om hon gör det.

> Att göra sig i ordning
> En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna
> blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta
> posten.
> En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.
>
> Naturlighet
> Män vaknar lika snygga som när de lade sig.
> Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.
>
> Efterkomma
> Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till
> tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga
> rädslor, drömmar och önskemål.
> Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.
>
> Och till sist lite visdomsord:
> . Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid
> entrédörren; Vem släpper du in först?
> Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.
>
> . Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes
> förnamn var Alltid.
>
> . Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med 90%.
> Den heter "bröllopstårta".
>
> . I begynnelsen skapade Gud jorden, och sedan vilade han.
> Sedan skapade Gud Mannen, och sedan vilade han.
> Sedan skapade Gud Kvinnan.
> Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.
>
>

Ingemar och hans fru bor I Umeå. En vintermorgon när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga:
-"Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer, så att snöplogen kan komma fram."
Varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.

En vecka senare, när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
-"Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på ca 15-20 cm. Snöröjarna är tacksamma om ni parkerar bilen på den sida av gatan som har udda husnummer, så att snöplogen kommer fram."
Ingemars fru går lydigt ut och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
- "Vi räknar med 14-16 cm snö idag, vi vill därför be alla att parkera era bilar på den...."
Då försvinner strömmen och radion tystnar. Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
- "Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. På vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen? Du vet, så att snöplogen kommer fram."

Med den kärlek och förståelse I rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar:
-"Men älskling, kan vi inte låta bilen stå kvar i garaget i dag?"

Lite finska sanningar:

Alla finnar bär kniv!
Självlart, vad skall man annars pära? Inse att en hagelpössa para är klumpig och vilka roplem får man inte, när man skall
hämta ut pengar på panken.

Alla finnar slåss jämt och ständigt!
Vi låss inte jämt. Vi måste hinna pasta och supa också.

Varför bastar alla finnar?
Varför lösa på duschvatten, när man kan vettas bort siten?

Finnar svär hela tiden!
I helvete heller! Perkele är ingen svordom, det är ett kraftuttryck.

Varför bär alla finnar kummistövlar och träningsoverall?
Man vet aldrig om det pörjar regna på spjuttävligen.

Alla finnar är bra på backhoppning!
Nej, para dem som inte är pra på spjut, hocki, ralli, vormel 1, längdskidor.

Varför emigrerade finnar till Sverge, om det nu är så bra i Finland?
Vi var tvungna att agera, så att vi inte skulle få ett u-land som kranne.
Tessutom ville vi tela med oss av våra kunskaper om hocki, mopiltelefoner, tesign, arkitektur...

Finnar dricker bara Koskenkorva!
Inte para, vi ricker Finlandia, KOFF och Lapin Kulta också.

Finnar kan inte blanda groggar!
Jodå! Vegetarian mix: 8 cl Koskenkorva, lägg i en ärta, låt tra i vyra sekunder, ta port ärtan, drick!
White Christmas: 12 cl Koskenkorva och fem troppar tippex.

Är bastu och sauna samma sak?
Pastu är för svenskar, något där finnar byter om. Sauna är där finnar pastar

God Jul alla!